samedi 22 août 2026

EPINGLÉ : Road Trip 2026

LES CHRONIQUES ET ALBUMS SONT EN DESSOUS DE CE POST.Pour suivre notre progression, nous mettrons à jour notre itinéraire chaque soir sur cette page.Vous pouvez également zoomer sur les points et naviguer librement sur la carte : ils correspondent aux emplacements réels de nos hébergements.

vendredi 21 août 2026

Ça termine fort...

J'en peux plus, j'en peux plus !! Ce pays va me tuer ! Je ne compte plus les situations extrêmes dans lesquelles nous nous sommes trouvés ici - rien que depuis ma dernière chronique ! Voici un petit florilège....1. La fois où on a failli basculer dans l'Upside Down : tout le monde dans la famille a visionné la série Stranger Things... sauf moi. Mais comme je suis très accomodante, ça ne me dérange pas d'accompagner ma troupe sur divers lieux de tournage qui ne m'évoquent rien. En général,  je jette un oeil vaguement intéressé puis je me replonge dans ma lecture tandis que les autres mitraillent pendant 3/4 d'heure/1 heure ( temps moyen). Et en général tout va bien, sauf que cette fois-là,  sur le parking d'un centre commercial désaffecté,  nous avons été chassés comme des malpropres par une espèce de tigresse au volant d'un char d'assaut qui non seulement glapissait que c'était un lieu privé et qu'il fallait partir,mais en plus nous a marqués à la culotte jusqu'à ce qu'on quitte les lieux, son missile à tête nucléaire braqué sur nous, son chien enragé hurlant et bavant par la fenêtre et son pare-buffle chauffé à blanc et orné de crânes d'enfants se rapprochant dangereusement de notre pauvre Chevy ( certains éléments de cette description, habilement dissimulés, ont été rajoutés par l'auteur pour pimenter le récit et souligner la dimension dramatique de la situation).2. La fois où on a expérimenté un service client extrême : vous avez remarqué que nos périples américains sont toujours synonymes de découvertes gastronomiques incroyables ( tournée des fast-foods quoi). Et nous essayons de tester quelques enseignes inconnues de nous de temps en temps. Voilà comment nous nous retrouvons dans un Waffle House, littéralement "Maison de la Gaufre", nom qui me fait saliver d'avance. Les enfants occupent une table, Christophe et moi nous installons en amoureux à une autre. Et là,  désillusion : pas plus de gaufres pour déjeuner que de légitimité au prix Nobel de la paix pour Trump. Tant pis, on se rabat sur les plats proposés... lorsque le repas arrive, nous entendons Coline faire remarquer qu'elle n'avait pas commandé le plat qui lui a été servi. Et là, la petite serveuse toute frêle, mamie d'au moins 78 ans accusant 40kg pour 1m38, se transforme sous nos yeux ébahis en harpie-gorgonne, et se met à brailler que Coline se trompe et qu'elle a bien commandé ce qui lui a été servi. Nous échangeons des regards affolés,  surtout quand Marion remarque que les manches de l'uniforme de la serveuse commencent à craquer sous la pression d'énormes biceps qui gonflent à vue d'oeil tandis que sa carnation vire au vert... du coup, par instinct de survie, Coline se rétracte et accepte le plat, ce qui évite à Mamie Hulk de se manifester entièrement. Nous nous empressons de dévorer notre repas,on aurait mangé des cailloux c'était pareil, et soudain la terrible créature reparaît sous sa forme humaine, tout sourire, et s'adresse à Coline : " Alors, vous vous rappelez maintenant ? C'était bien ce que vous aviez commandé ??". Évidemment,  Coline acquiesce, elle était prête à manger son assiette pour éviter de réveiller la bête... et quand elle vient demander à Christophe d'aller payer, il s'exécute immédiatement,  la bouche et l'assiette encore pleines ! Nous déguerpissons ensuite à toute vitesse, et attendons d'être hors de vue pour mettre un avis Google pas trop positif... c'est ça le courage !?3. La fois où on s'est (encore) jetés dans l'oeil du cyclone : j'en peux plus de ces régions où on t'annonce, entre une chanson country et une pub pour Coca, que " attention une tempête approche, mettez-vous à l'abri dans une pièce fermée, restez loin des arbres, n'oubliez pas que la foudre tue, ne prenez pas les routes inondables"... et que c'est très localisé en général JUSTE LA OU ON EST ! On fait 4000km et on se retrouve 3 fois dans cette situation !! C'est pas de la guigne, ça ??? Donc bien sûr dans ces cas-là, on ne suit aucune des recommandations et on prend la route, sous prétexte que on ne risque rien, la cage de Faraday gna gna gna, et on a une grosse voiture qui résiste au vent, et Christophe passe son temps à dire "Oh l'éclair là ! Trop fort ! Ouh,c'est pas tombé loin ! Mais ouvre les yeux Elo, regarde !", alors que je suis réfugiée en moi-même afin de survivre à cet instant en me félicitant d'avoir mis une culotte propre comme me l'a appris maman, au cas où mon corps inerte soit examiné par des sauveteurs pointilleux,  je ne voudrais pas qu'on me fasse une mauvaise réputation dans le cimetière...??4. La fois où on a trop aimé la plage : de temps en temps, dans les vacances on fait ce que font les gens normaux et on se retrouve sur une île avec plages de sable fin, palmiers et dauphins... que peut-il nous arriver ici, dans notre superbe appartement ??? Ben, dans l'appartement,  rien, mais dehors... quand on a épousé un homme qui aime aller ( et se garer) là où personne ne va... on se retrouve face à la mer, seuls au monde,c'est très beau... jusqu'au moment où il faut repartir.  Moi : " On est dans le sable non ?"L'homme : " Oui mais...( sourire gourmand et tête de petit garçon tout excité)... on a un mode 4x4 !!!"Et le voilà qui tripatouille tous les boutons comme si Chevy était un Transformer, et roule ma poule. Sauf que roule, roule, faut le dire vite... patine ma galine oui ! On essaie, on essaie, Optimus Prime ne s'avoue pas vaincu comme ça mais... quand même... à un moment Paul sort de la voiture et le verdict tombe : " Heu... les roues avant sont dans le sable jusqu'à la jante". Diantre... voilà, je le savais, il va falloir pousser... heureusement qu'il y a des forces vives dans cette voiture : Marion ! Coline ! Au boulot ! Et là, vraiment,  elles sont trop fortes mes filles : rien que par la force de leur pensée, Chevy/Optimus réussit à se dégager ( exploit que Christophe refuse de reconnaître et préfère attribuer à la négociation d'une audacieuse marche arrière) et nous voilà libérés.?5. La fois où on s'est retrouvés Ennemis Publiques n° 1, 2, 3, 4  5 et 6 : celle-ci elle est toute fraîche !! On repart demain,  du coup on est sur la route du retour vers la Nouvelle-Orléans.  On s'arrête à Biloxi pour déjeuner au Bubba Gump, parce que c'est une tradition chez nous. Et en sortant, on cherche un Starbucks parce que nos gars collectionnent les tasses de cette chaîne. Louis en trouve un, rentre les coordonnés dans le GPS et nous voilà partis. Tiens, bizarre, il y a des barrières... on rentre dans une base militaire ?Mon cerveau, en veille post-déjeuner, commence à s'eveiller... ce n'est peut-être pas une bonne idée de s'aventurer ici. Je m'en ouvre aux autres passagers de la voiture que la perspective de pénétrer dans une zone interdite ne semble pas émouvoir... et nous voilà au poste de contrôle. Christophe nous signale qu'il gère la situation et explique aux plantons de faction que nous sommes français et qu'on cherche le Starbucks. C'est rigolo, n'est-ce pas ? Est-ce qu'on peut faire demi-tour et s'en aller maintenant ??Les 3 jeunes recrues ( belle incarnation de la diversité d'ailleurs : un black, un latino et une caucasienne) se regardent d'un air catastrophé,  et le sourire de l'homme se fige un peu. Quant à moi ça y est je passe en mode "panique légère", il ne reste plus que l'étape "panique complète" avant l'ultime "black-out cérébral et évanouissement".Et on apprend que dans le règlement de l'Air Force des Etats-Unis d'Amérique, tout ressortissant étranger (=nous) se présentant au point de contrôle d'une base militaire (= précisément là où on est) doit justifier de son identité et se soumettre  à  un protocole strict. Oh non... l'ombre menaçante de Guantanamo s'élève une fois de plus devant mes yeux. Miséricorde ! Je relis en esprit mes dernières chroniques, tous mes posts Facebook et toutes les critiques anti Donald qui peuvent s'y trouver... cette fois-ci,  notre compte est bon, nous ne quitterons jamais ce pays, je ne prendrai jamais mes nouvelles fonctions de directrice et, surtout, je ne pourrai jamais regarder Seeking Persephone qui n'est toujours pas sorti sur Netflix France...quel drame !Christophe, très fier de lui, fait remarquer que cette fois-ci il n'y est pour rien et fait un high-five à Louis en le félicitant d'avoir pris sa suite pour nous entraîner dans des situations improbables !Nos 3 plantons deviennent 4, rejoints par un policier armé avec gilet pare-balles, qui vient nous taper la discute. Ils sont tous très sympas et s'excusent platement de la situation.  Le jeune black nous dit ( en français) qu'il vient du Cameroun,  le monde est petit ! Ses camarades sont impressionnés de l'entendre parler français, c'est son petit moment de gloire !De 4, ils passent à 5,  6 puis 7, et nous répondons toujours aux mêmes questions : d'où venons-nous ? Pourquoi sommes-nous là ? Et nous buvons la coupe de la honte jusqu'à la lie en répétant qu'on voulait juste aller au Starbucks?...Ils sont estomaqués de savoir qu'on a 4 enfants,  que Christophe et Paul n'ont qu'un jour (et 30 ans quand même !) d'écart, que les 3 hommes sont dans l'informatique (ils demandent même si les gars travaillent pour Christophe !)... ils examinent nos passeports, les papiers de la voiture, le permis de Christophe, puis prennent nos empreintes (!) et notre photo... j'imagine que nos portraits vont être placardés partout  avec la mention "crétins français potentiellement dangereux"...Mais au final, ils passent leur temps à s'excuser, on sent que ce protocole les agace même s'ils ne peuvent pas le dire, et ils cherchent à nous rassurer en nous disant que nous n'aurons pas de "dossier" et ne serons pas inquiétés à l'aéroport... le bruit de la porte grinçante de ma cellule de Guantanamo diminue dans ma tête...Résultats des courses : près de 3/4 d'heure perdus avant d'être enfin escortés vers la sortie, sachant que dans un obscur bureau de l'US Air Force base de Biloxi, Mississippi, gît désormais un document indiquant que les 6 membres de la famille Minguet ont été contrôlés car ils s'étaient "perdus en essayant de trouver un Starbucks" ( en anglais,  écrit par la jeune soldate : " lost trying to find Starbucks"...)??Je m'arrête là... mais avouez que la vie est un combat !Et aussi, une fois, on a vu un serpent !!